05 ANOS SEM MEU ANJO

04 MESES SEM MEU AMOR

Meu Deus, quantas vezes eu perguntei porque, porque meu filho que eu queria tanto teve que partir tão cedo, doeu, doeu tanto, porém achei que com a partida do Renan, já tinha dado a minha cota de pessoas amadas que partem cedo demais.

Mas aí nem 05 anos depois, quando achei que estava recomeçando minha vida ao lado do homem que eu amo e da filha que foi a minha ressurreição, novo golpe, nova perda e mais uma vez um golpe certeiro, desses que te levam ao chão e você fica sem entender o que está acontecendo.

Além do meu filho, perco o amor da minha vida, o homem que eu escolhi para ser meu companheiro por toda uma vida...

Já me foi roubado o sonho de ver meu filho crescer, agora vejo roubada a chance de envelhecer ao lado do homem mais lindo e especial que Deus já criou, o meu amor, o meu companheiro, o meu amigo, a minha alma gêmea...

Para que tudo isso, qual foi o erro tão grave que eu cometi, para ir perdendo um a um dos meus amores.

Até quando vai durar esse castigo que vou recebendo em doses cavalares e nem sei o porquê.

Me sinto como uma criança que apanha do pai, sem saber porque está apanhando e sem aprender nada com isso. E  a cada pancada só aumenta a revolta e a raiva...

Eu, perdi meu filho, perdi meu marido e com eles perdi o encanto pela vida, os sonhos que eu tinha junto com meus amores, perdi a minha casa, minha vida, minha liberdade... Me sinto como um vegetal, que vê as horas passando sem ação, apenas movida pelas necessidades que aparecem constantemente e que agora não tenho com quem dividir. Virei uma resolvedora de problemas, dos mais variados tipos e tamanhos.

Não sei quanto tempo me resta aqui neste mundo que de repente ficou tão sem graça, sem cor e sem brilho, não sei quantas dores ainda terei que passar, mas nesse ritmo, sinceramente não sei até onde eu vou agüentar, antes de enlouquecer de tanta dor, de tanta saudade, de tanta solidão...

Tenho uma filha linda e agradeço por isso, pois hoje é o que me mantém em pé, mas me sinto tão sem força para dar ela o amor e o carinho que ela merece.

A dor é tanta que as vezes tudo que eu quero é ficar sozinha, e viver a minha dor, mas, com ela nem isso eu tenho direito, afinal ela também está confusa, com medo e não desgruda de mim para nada...

Eu não aguento mais, tanta saudade, tanta dor e tanta solidão... me explica Deus, se é que existe uma explicação para tudo isso, ou me tira daqui de uma vez, porque assim ta difícil de continuar...

De qualquer forma parabéns filho pelos seus 5 aninhos, mais uma vez só posso desejar que você esteja bem, mas esse ano teu pai deve estar aí comemorando contigo e você já deve ter percebido que presente maravilhoso é a presença dele. Sei que ele vai cuidar bem de você. Aproveita bastante a companhia dele. Dá por mim um abraço bem apertador nele e diz que mamãe continua o amando muito.

Espero que não demore muito para que eu também possa participar dos teus aniversários... te amo filho.

E você amor, ta me fazendo muita, muita falta aqui, ainda não aprendi continuar essa vida sem você, ta tudo sem graça demais. Não sei porque você tinha que partir tão cedo, acho que nunca vou entender. Não sei onde você está, nem o que está fazendo ou sentindo, nem ao menos sei se consegue me ouvir, só espero que seja como for, um dia eu ainda possa te encontrar de novo, nem que seja pelo menos mais uma vez, para te dar aquele beijo e aquele abraço que ficaram guardados esperando a tua volta, que nunca aconteceu. Se você puder me espera, por favor...

Te amo para sempre...

03 MESES DE SOLIDÃO....

Meu amor, hoje fazem 3 meses que você partiu e eu nem consigo descrever a falta que você me faz, são tantas lembranças, tanta saudade, tanta coisa para dizer, tanta vontade que você estivesse aqui que as vezes parece que se você não aparecer eu vou enlouquecer.

Mas o pior é que eu sei que você não vai aparecer, nem que eu enlouqueça, nem que eu grite, chute, esperneie, xingue o mundo, nada te trás de volta e isso dói demais. Eu não estava exagerando quando te escrevia que não sabia viver sem você, eu realmente não sei. Não sei o que fazer, não sei para onde ir, me sinto completamente perdida sem você por perto. A vontade que eu tenho é de adormecer e não acordar mais até o dia de te encontrar.

Não sinto o menor prazer em ver gente, ir a lugares, nem nada parecido e quando tenho que fazer isso ouço tanta besteira que só me faz ficar pior.

As pessoas acham que eu tenho que procurar te esquecer, como se isso fosse possível, que eu tenho que sair, como se eu tivesse vontade, que eu tenho que viver, como se existisse vida longe de você.

Eu te amei tanto, eu gostava tanto de viver ao teu lado, da tua companhia, eu fui tão feliz contigo, e agora? O que que eu faço para continuar aqui sem você, como é que eu preencho meus dias sem a tua presença?

Eu não encontro mais lugar nesse mundo para mim... e não entendo porque Deus fez isso com a gente, não foi justo com a gente, não foi justo com o nosso amor, que sempre foi tão grande, ser separado assim dessa maneira tão brutal.

Onde você ta meu amor? porque não me dá um sinal de que você está bem, eu queria tanto saber de você, eu precisava tanto de você... eu nunca vou entender, eu nunca vou aceitar essa crueldade que fizeram com a gente... mas eu nunca vou deixar de te amar!!!

Esteja você onde estiver, do meu coração você nunca saiu, porque o nosso amor é para sempre!!!

Eu te amoooooooooooooooooooo!

DOIS MESES

Oi meu pequeno, amanhã você completaria 4 anos e 10 meses, mas hoje o coração da mamãe ta apertado demais pois completa 2 meses sem a presença do teu papai aqui comigo...

Dois meses... e eu ainda não consigo acreditar que você se foi para sempre meu amor...

As vezes me pego esperando que a qualquer momento você entre pela porta me dizendo que tudo não passou de um pesadelo...

Mas a realidade é cruel e bate todos os dias a minha porta assim que eu abro meu olhos, que hoje só conseguem se fechar sedados por remédios que anestesiam a minha existência.

Quanta falta você faz aqui... Quanta saudade eu sinto todos os dias da nossa vida juntos, do nosso amor, da nossa família...

Será que um dia a gente vai estar juntos de novo?

Porque você tinha que partir tão cedo, dessa maneira tão brutal???

Não acho justo, ter te amado tanto e me sentido tão amada por 15 anos e de repente você ser arrancado da minha vida dessa maneira tão brutal, tão estúpida, sem ao menos uma despedida.

Tenho sofrido demais a tua ausência, e não sei se um dia vou me acostumar em viver sem a tua presença, pois me sinto amputada sem você que sempre foi a minha metade mais bonita.

Junto com você eu perdi tanta coisa... a capacidade de me sentir amada, a esperança de envelhecer ao teu lado como a gente sempre sonhou, a nossa vida em família, a nossa casa, pois não pude voltar para lá, a minha liberdade de viver como você sempre me permitiu, a vontade de sair de casa, de ver pessoas, de simplesmente viver...

Olho para nossa casa, para as nossas coisas e percebo que tudo aquilo até ontem era uma conquista hoje não representa mais nada sem você...

Se pelo menos eu soubesse onde você está? Como você está? Se me ouve, se sente, se sabe de nós...

Meu Deus!!! Como pode a vida perder tanto o sentido pela falta de alguém... talvez porque esse alguém fosse especial demais, como você era.

Eu só não entendo porque Deus me acostumou com a tua presença tão especial e te tirou do meu convívio assim dessa maneira!!!

A única certeza que ainda carrego é que nem a morte diminuiu em um milímetro sequer o amor que eu tenho por você. E que o que me mantém aqui é a esperança de um dia te reencontrar e poder olhar novamente nos teus olhos e dizer o quanto eu te amo...

Espero que onde quer que você esteja, esteja bem, desfrutando de tudo que você plantou aqui e não teve tempo de colher...

Te amo para sempre...

Filho, amanhã você estaria completando 4 anos e 9 meses, mamãe ainda sente muito a tua falta, mas hoje sei que você está bem, porque tem ao teu lado o homem mais maravilhoso que Deus já criou, seu pai. Por isso peço licença a você para dizer a ele quanta falta estou sentindo...

Meu amor... hoje completa um mês, que da forma mais estúpida possível, você partiu para junto do nosso filho. Confesso que as vezes ainda não acredito que isso realmente aconteceu, não consigo aceitar a idéia de que Deus fosse capaz de separar duas pessoas que tinham um amor tão grande como o nosso. Você Lembra como a gente planejava envelhecer juntos, e deixar essa vida juntos também?

Tuas coisas continuam tudo onde sempre estiveram, tuas roupas ainda estão no armário, tua escova de dente continua no banheiro, tuas fotos continuam na parede e por toda casa como que esperando que a qualquer momento você volte como havia prometido quando saiu para aquela maldita viagem.

Sei que talvez isso seja loucura, mas foi a forma que achei para suportar não te ter por perto, acreditar que você continua viajando, mas que um dia vai voltar...

Dói... como dói a tua ausência, como sinto tua falta... da tua presença que enchia nossa casa, do teu sorriso que iluminava minha vida, do teu carinho que me fazia me sentir especial, do teu amor que me fazia viver...

Hoje os dias passam sem sentido, sem cor, sem brilho, sinto que minha vida acabou naquele momento em que vi teu corpo gelado já sem vida sobre aquela mesa...

Não sei como continuar sem você, nossa filha sofre tua ausência e eu tenho que continuar por ela...

Sabe queria tanto te encontrar em breve, saber como você está, te ter por perto novamente, mas sei que você não me perdoaria se eu não cuidasse da Luana aqui...

Se você puder, pede a Deus que não me deixe muito tempo aqui longe de você, pois não sei continuar sozinha...

Sinto demais a tua falta... e só carrego uma certeza... Você É o amor da minha vida e nem a estupidez da morte vai nos separar...

TE AMO PARA SEMPRE E FICO NA ESPERA DE EM BREVE TE REENCONTRAR!!!

Da esposa que te ama e sempre te amou mais que tudo....

QUATRO ANOS....

“Não sei porque você se foi quantas saudades eu senti e de tristeza vou viver aquele adeus não pude dar. Você mudou a minha vida nasceu morreu na minha história...”

Parece mentira, mas 4 anos se passaram desde o dia em que nos silenciosamente nos despedimos filho...

Como as coisas mudam....

Como o tempo não perdoa.

A quatro anos eu era alguém cheia de sonhos, impulsionada pela felicidade de conhecer o meu filho tão esperado...

Você filho era a promessa de continuação de uma vida mais completa com a tua chegada.

Hoje, quatro anos depois, eu sou uma outra pessoa, não sei se melhor ou pior, mas muito diferente de tudo que eu era, uma mãe que hoje carrega a saudade eterna e a lembrança de alguém a quem nem se quer me foi dado a chance de uma despedida...

E você meu pequeno anjo, hoje é uma lembrança boa, um pedacinho de mim que hoje mora em outro lugar, mas que carrego com todo carinho em um cantinho muito especial do meu coração, especialmente reservado para um serzinho especial como VOCÊ RENAN...

Quatro anos depois... muita coisa mudou... muita coisa aconteceu... algumas boas, outras nem tanto... outras ainda que eu preferia não ter vivido, mas em todas elas eu sempre imaginei como seria se você estivesse comigo!

Sei que vai ser assim para sempre, queria demais ter a nossa família toda junta aqui... fico pensando que coisa linda seria sair com meu casalzinho de filhos... eu sempre quis ter um casal, e tive...

Mas hoje, embora ainda não tenha conseguido entender, embora carregando a eterna pergunta de porque tudo tinha que ser assim... vendo a realidade de outras crianças especiais como você, sei que esteja onde estiver, você deve estar bem melhor do que aqui...

Por isso hoje em mais um aniversário seu... eu me despeço com a saudade de sempre, com o amor de sempre, com o carinho de sempre, mas conseguindo dizer uma coisa nova que antes eu não conseguia... DEUS SABE O QUE FAZ!

De qualquer forma não posso deixar de dizer PARABÉNS MEU AMOR... Feliz aniversário! E não esqueça nunca que mamãe te ama demais... a cada dia mais... pra sempre!

Perder um bebê...

É como acordar e ver que tudo não passou de um sonho;
É como voltar de marcha-ré todo o caminho já percorrido;
É voltar a ser uma pessoa “comum” depois de um tempo se sentindo “especial”;
É ter que esperar passar o tempo para se sentir melhor;
É sentir que tudo ficou sem graça;
É saber que isso acontece, com muitas pessoas, mas não sentir alivio por não estar sozinha!, e é péssimo!
É sentir solidão porque já havia se acostumado em vê-lo todos os dias.
É procurar a causa da perda mesmo sabendo que não dá para encontrar;
É alternar fases de não querer mais engravidar com outras de desejar conceber imediatamente;
É ter acreditado que comigo não aconteceria esse imprevisto e perceber que essa sensação de proteção é falsa;
É conhecer mulheres que engravidaram na mesma época e observar seus bebes no colo e o seu não estar mais ali;
É sofrer sozinha, apesar do apoio da família e dos amigos;
É ter que encarar de frente a sensação de incompetência;
É exercitar a paciência para esperar o que o destino está guardando;
É sorrir, mas o coração esta em pedaços, e ter que caminhar com uma saudade infinita no peito...

Você partiu

Você partiu...
Sem um lamento.
Sem uma palavra.
Sem um sorriso.
Sem uma lágrima.
Sem um abraço.
Sem um beijo.
Sem um adeus.

Você partiu...
Após tantos anos.
Após tantas vitórias.
Após tantas alegrias.
Após tanto amor.
Após tanto carinho.

Você deixou...
deixou tantas perguntas.
deixou tantos anseios.
deixou tantas incertezas.
deixou tantas saudade.
deixou tanto vazio.

Você levou...
levou um pedaço de m'alma.
levou um pedaço do meu coração.
levou um pedaço de minha ilusão.
levou um pedaço da minha vida
levou um pedaço de mim mesma.

E eu chorei...
Chorei pela sua vida.
Chorei pela sua falta.
Chorei pelos seus sonhos.
Chorei por tantas saudades.
E de tanto chorar por ti,
chorei por mim mesma.

 mensagem recebida da amiga Michele (Mamães de Anjinhos)

3 ANOS SEM VOCÊ...

1, 2, 3...

Falando assim parece que passou tão rápido, mas só quem conhece a dor da saudade, sabe o que são 3 anos sem alguém que a gente ama.

Temos a falsa esperança de que passando o tempo, a gente vai conseguir superar a dor da partida e as coisas vão voltar a ser como antes, mas a cada ano nos vem a certeza de que isso nunca vai acontecer.

Em cada 26/10 a mesma história se repete, a cabeça volta no tempo e recorda passo a passo, o que aconteceu naquele dia em que tudo estava programado para ser o dia mais feliz de nossas vidas, mas... não foi!

Sonhos desfeitos...

Felicidade adiada...

Realidade cruel...

E tudo que nos resta hoje é recordar...

3 Anos...

Como a vida mudou nesse tempo, mas a felicidade, ah! a felicidade, essa nunca mais foi a mesma.

Pois em cada momento feliz que a gente vive, sempre se faz presente a ausência daquele serzinho tão pequeno e tão frágil que não nos permitiu desfrutar da sua presença em nosso dia a dia.

Em cada foto de família, falta você filho...

Em cada momento juntos, falta você filho...

Na nossa vida, sempre vai faltar você filho...

Porque você era único, insubstituível, inigualável... Você era o meu filho...

Tão amado e desejado como sua irmãzinha que felizmente está aqui...

Tão esperado e hoje tão distante fisicamente...

Hoje, pela primeira vez não vou a cemitério no dia do seu aniversário, pois a vida que levo hoje não me permite, mas sei que você sabe que meu coração mesmo sangrando celebra hoje o dia que você nasceu, um dia especial, que marcou minha vida profundamente.

Que não tem mais o mesmo brilho de antes, mas que mesmo assim é o seu dia filho.

Desejo de todo meu coração que onde quer que você esteja, seu coraçãozinho esteja feliz, e seu espírito possa sentir um abraço apertado e afetuoso de uma mãe saudosa, mas com o coração repleto de amor por você minha criança.

Fica bem e Feliz aniversário...

Te amo PRA SEMPRE...

2 ANOS SEM VOCÊ...

Diz o poeta que “O tempo não para...”

Mas há momentos que ficam eternizados em nossas vidas e que toda vez que recordamos parece que o tempo não passou, pois continua doendo como naquele dia, naquele minuto, naquele segundo em que aconteceu.

É uma sucessão de lembranças de cada momento vivido, de cada palavra ouvida, de cada dor sentida.

É uma tristeza que se disfarça no dia-a-dia para continuar seguindo em frente, já que essa é a única alternativa.

É uma saudade insistente, doída, quase insuportável...

E não importa o que aconteceu depois, o que conta, o que dói, o que machuca é a falta DAQUELE alguém que se foi para nunca mais...

Hoje filho, você faria 2 anos, sempre que vejo uma criança dessa idade me pego novamente a imaginar como seria se você estivesse aqui, quais progressos teria feito, o que estaria fazendo, como seria minha vida e como seria a tua... imagino porque essa é a única coisa que me resta fazer em relação a você, não tenho lembranças para serem recordadas de momentos vividos só saudade do que poderíamos ter sido.

O tempo passou, são dois anos, e minha vida nunca mais foi a mesma, me sinto mutilada sem você, pedacinho de mim, sofro quando me perguntam se a Luana é a minha primeira filha e mais ainda quando muitas vezes tenho que mentir que é para não ver a cara de pena das pessoas ao me olharem, mas sei que você sabe é o meu primeiro filho, muito amado e querido, mas que teve que partir tão cedo...

Mais um ano, mais uma festinha que não vai se realizar aqui, mas que espero seja para você um momento de muita alegria, que os anjos do céu festejem esse momento lindo e que onde quer que você esteja sinta meu abraço apertado e o meu coração te dizendo FELIZ ANIVERSÁRIO FILHO... TE AMO PARA SEMPRE!

Caramba, quanto tempo!

As coisas andam meio abandonadas por aqui, mas é por pura falta de tempo.

Desde que a tua irmãzinha nasceu mamãe não teve mais tempo para escrever aqui, mas você sabe que não foi esquecido em só segundo.

É incrível como o tempo passa e os sentimentos continuam iguaizinhos, só a saudade que aumenta cada dia mais. A diferença é que agora quando a tristeza aperta, eu olho para tua irmãzinha e vejo que não estou mais sozinha, não tenho você filho, mas tenho outro anjinho lindo que Deus mandou para dar um novo sentido a minha vida.

Sabe filho ir visitar teu corpinho no cemitério me causa sempre uma grande dor, porque queria que você estivesse aqui e não lá, mas na nossa última visita eu senti um sentimento estranho, não foi alegria, mas uma grande satisfação em poder reunir a minha família, você, papai, a Luana e eu. Foi um sentimento único, que eu queria que tivesse sido de outra forma, mas como nem tudo ocorre como a gente quer, foi assim mesmo...

Você já poderia estar quase completando seu segundo aninho, mas agora vai ser só mais um dia que poderia ter sido e não foi...

Mas continuo agradecendo a tua existência e te amando como sempre...

Beijos da mamãe que não te esquece.

UM ANO E SEIS MESES...

Mais um mês se passou filho, mas desta vez mamãe não estava sozinha, no dia em que você completaria 1 ano e 6 meses, sua irmãzinha estava fazendo 13 dias, é filhote, ela está aqui com a gente, é muito linda e tem nos devolvido a vontade de viver, mas em nenhum momento nós esquecemos de você, de volta aquele hospital revivi tudo que passamos lá e doeu demais, e agora cada coisinha que vivo com ela fico imaginando como teria sido com você, mas como sabemos que não poderemos viver isso juntos, agradeço a oportunidade de poder viver com sua irmãzinha e sei que você também está muito feliz por ela estar aqui.

Por isso hoje eu queria te agradecer, te agradecer por você ter existido na minha vida, por ter me ensinado tanto nesse curto espaço de tempo que esteve aqui, pois é por você, pelo que você me ensinou que hoje sei que sou uma mãe melhor, muito longe da perfeição, mas muito melhor que antes.

Fica bem meu anjinho lindo e continua cuidando da gente, precisamos de você e sabemos que está conosco em cada minuto de nossa existência...

Esta semana que passou foi marcada por um lindo acontecimento...

Mais uma florzinha nasceu neste jardim...

Depois de muita tristeza pela partida da Bebela, muito medo, durante toda essa gravidez, no dia 24/03/06 nasceu a pequena Denguinha, filha da minha linda amiga Dorinha.

Ela deveria ter nascido junto com a Luana, já que estávamos com o mesmo tempo de gestação, mas a Denguinha foi apressadinha e resolveu vir antes... o importante que as duas estão bem e felizes!

E a titia aqui também está muito feliz por vocês...

Parabéns amiga! Você merece essa felicidade!

Seja bem vinda Denguinha!

Hoje, 26 de março de 2006 está sendo um dia muito estranho, se estivesse aqui comigo, meu pequeno príncipe estaria completando 01 ano e 05 meses e a sua ausência faz com que tudo fique mais triste...

Ao mesmo tempo, hoje estamos a 01 mês da data prevista para o nascimento de minha princesinha Luana e essa espera me enche de expectativas e ansiedade pela chegada desse dia...

Uma mesma data, dois sentimentos tão diferentes...

A lembrança e a saudade de tudo que não pude, nem nunca poderei viver com meu filho...

Misturados a esperança e a expectativa daquilo que sonho e espero com tanta ansiedade viver com minha filha...

Um único coração, dividido entre o amor pelos meus filhos vividos de forma tão contraditórias...

Passado e futuro, formando um presente tão confuso...

E tudo isso temperado pelo medo do desconhecido, do que ainda esta por vir...

E no final uma única certeza amo cada um de um modo muito especial e único!

Dedico a cada um o que de melhor há em mim...

Um amor incondicional, mas distante, porque apesar de tanto sentimento, meus braços estão vazios, não tenho nenhum deles neste momento comigo...

E só me resta esperar, do fundo do meu coração, ser merecedora de poder viver com minha filha o que a vida (ou a morte) me impediu de viver com o meu filho...

Renan, meu anjinho lindo, apesar da distância física você é meu filho amado e continuo te amando mais que sempre...

Luana, minha linda princesinha, aguardo com ansiedade e muito expectativa por nosso encontro, pois já te amo demais minha pequena...

Meus filhos, meus grandes amores... AMO VOCÊS...

Escrito por Adri Terres às 17h18
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Pedaço de mim...

Oh, pedaço de mim
Oh, metade afastada de mim
Leva o teu olhar
Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar

Oh, pedaço de mim
Oh, metade exilada de mim
Leva os teus sinais
Que a saudade dói como um barco
Que aos poucos descreve um arco
E evita atracar no cais

Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
Leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
Do filho que já morreu

Oh, pedaço de mim
Oh, metade amputada de mim
Leva o que há de ti
Que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada
No membro que já perdi

Oh, pedaço de mim
Oh, metade adorada de mim
Leva os olhos meus
Que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo
A mortalha do amor
Adeus.

 

Enviado pela amiga Luana

Escrito por Adri Terres às 15h16
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UM ANO E QUATRO MESES SEM RENAN

 

É filho, hoje fazem 1 ano e 4 meses da sua passagem por esse mundo aqui, e quanta coisa mudou na minha vida depois que você se foi...

NUNCA MAIS consegui ser a Adriana de antes, nem quero, pois, isso implicaria em não ter tido você.

E apesar dessa tua passagem ter sido tão rápida, e toda dor sentida, de toda saudade hoje vivida e de tudo que mudou desde então na minha vida, sinto muito orgulho de ter sido sua mãe...

Queria muito que tudo tivesse sido diferente, mas não foi... e agora só me resta lembrar de você e continuar te amando como sempre.

Essa foi uma semana difícil para mim filho, tive que mexer nas coisas que eram tuas e que estavam guardadas, como foi difícil rever tudo, lembrar de como cada pecinha do teu enxoval foi comprada, ou presente de quem você ganhou, ver as coisinhas bordadas com o seu nome, mas que você nunca poderá usar... doeu demais!

E hoje, depois de muito tempo, fomos ao cemitério, fui ver como ficou o lugar onde seu corpinho descansa... essa sim foi uma tarefa difícil, ver seu pai lá lavando, ver teu nominho escolhido com tanto carinho, escrito numa sepultura fria, tão diferente de tudo que sonhamos para você, continuo achando tudo tão injusto, mas quem disse que a vida é justa né...

Aí agora, estou aqui, escrevendo para você, para dizer que pensei em você o dia todo e escolhi essa foto que expressa todo amor e carinho com que te esperamos... fica bem filho! Mamãe continua morrendo de saudade, e cada dia mais, mas te amando sempre!

Escrito por Adri Terres às 22h01
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